我知道，隐瞒越久，你知道时就越愤怒。但也因此，我更加不敢说了。
一直拖到今天，我还是不敢面对着你说出这些，只敢像多年前一样写一封信。但不同的是，这次我还是有些希望你能够看见的。
这么多年，我心中一直充满了矛盾。但这可能是唯一的一次，我选择了自私的想法。
我曾经想，反正到了这一步，我不写下这一切，恭弥也许就永远不会知道了。但是，如果你知道的话，这份愤怒是不是会让你记住我更久一些呢？会让我在你心中留下更深刻的印象吗？
于是最终，我还是选择了写下了这封信，与十年前的那封一起放在我房间的抽屉里。
我们之间没有过表白，我也时常迷惑你对我究竟是怎么看的呢？你将我看做所有物，因此纵容我、保护我，但你心中对我的情感有几分是男女之情呢？
我不敢向你告白，更不敢询问你，或是将你的一些关心、保护、纵容我的行为当做是喜欢。
假如我有幸能复活，我一定会鼓起勇气告诉你我的心意，并询问你是否愿意接受的。
但我死后，如果你看到了这封信，那我就认为你是喜欢我的了？不然你何必来一个“弱小的植物”的房间，翻看她生前的物件，还有耐心去读两封啰嗦又矫情的信呢？
我说过，我已经不再对死亡抱有无所谓的态度了。无论出于什么，你对我的纵容让我对生存这件事产生了渴望。我想活下去，在你的身边。
因此我自己调查过“panacea”实验的事情。
我发现，我的身体能支撑“panacea”的副作用——对身体的极大消耗，也许并不是偶
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