我已经很多很多年没有害怕过什么了，很久之前开始我就只害怕我自己。我害怕我过分沉迷、害怕我过分投入、害怕我过分用心，但我并不是害怕被伤害，被伤害对我来说是一种常态，我害怕的是别的东西……别的很深很深的东西。
可能是失望，或者也可能是我害怕发现自己的冷漠。如果我不参与，那么冷漠就情有可原。
距离开学还有大半个月，我觉得我可以好好休息一下了，也许睡上半个月是个不错的选择，清醒的时候我的大脑总是很活跃，想这想那想来想去，得出一些我不愿意去看的结论。
我真的打算好了要睡到开学了，坐在高铁上我都在想怎么哄钱铮不要到处乱跑，虽然她最近怪怪的应该也不会自己到处乱跑。我发誓我已经把匆忙跑出来的理由忘到脑后了，我是说，虽然我的脑子还记得，但是这件事我压根儿没有放在心上。
被追着打得快要死了我都没有放在心上过。总体而言，这些都是小事儿，而且都是那种做谈资我都要嫌弃情节不够跌宕起伏的小事儿。
国际事务我虽然没有接触过，不过国与国之间只有利益关系这句话想来放哪儿都能成立，我能打，由此可得，触犯我就不符合国家的利益，结论就是我以为他们来了之后没见着人就直接走了。
但他们没有走，不仅没有走，还不经过我的允许就闯进了我家。
我低估了他们的愚蠢，或者说我低估了这个世界异类之间的官僚程度。我不明白他们哪里来的自信，在我的印象里还没有人敢于这样罔顾我的权威，即使是在我最弱小的时候也没有。不，不能这么算，有一个人不仅罔顾我的权威还折断我的人生，但他和他们不能相比
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